网友与邻居

网友与邻居

甲：我叫李志强，家住白草巷。

乙：我叫王志刚，也住白草巷。

甲：我住在白草巷8号楼8单元8层楼801房。

乙：我住在白草巷8号楼8单元8层楼802房。

甲；我们俩是门对门的邻居。

乙：还是一个单位的同事。

甲：对，我们俩都在发电厂工作。

乙：我当技术员，他是班长，哼哼，副的。

甲：平时没事儿的时候，我爱下几盘棋。

乙：平时没事儿的时候，我喜欢在网上寻求快乐。

甲：蜘蛛也有这个爱好。

乙：这俗话说的好哇，不是冤家不聚头，不是仇人就不住门对门。

甲：有这俗话吗？

乙：这不是前俩天吗？我媳妇又跟我吵架了，还摔了八个盘子。

甲：你们两口子吵架，跟我有什么关系？

乙：跟你媳妇有极大的关系。

甲；啊。你把话说清楚点。到底怎么回事？

乙：怪你媳妇儿。

甲：我媳妇？

乙：我问你，你媳妇最近是不是天天换裙子？

甲：那有什么？女人都爱臭美吗？

乙：我再问你，你媳妇是不是很苗条，很潇洒，很漂亮。

甲：那当然，这小区谁不夸我李志强的媳妇长得好。美。

乙：就是她，得罪我媳妇了！

甲：你把话说清楚了，她怎么得罪你媳妇了。

乙：我媳妇怀孕了，你知不知道，怀孕了，七个月的大肚子。

甲：那又怎么样？

乙：她就不能看见别人穿裙子。

甲：你媳妇儿也忒不讲道理了。她怀孕还不让别人穿裙子。

乙：它的道理是这样的：我媳妇怀孕了，就显得臃肿难看了，你媳妇苗条好看了，就更显得我媳妇臃肿难看了。我媳妇臃肿难看了，我就想多看你媳妇两眼了，我多看你媳妇两眼了，我媳妇就生气了。我媳妇一生气了，就给我摔盘子了。从此，我们家就战争不断了。

甲：什么？原来毛病出在你自己个身上？还东扯西扯赖别人。

乙：战争一爆发，我媳妇就她还警告我：“王志刚，我警告你，今后不许你去对门家以借东西之名，偷看他媳妇。”

甲：你小子是不是经常乘我不在家的时候上我们家借东西？

乙：也就去过两三回，我记得借过一根葱，还借过一回针。最后针没借上倒被老婆钉了一黑夜冷板凳。

甲：该，瞧你那德性，长得瘦不拉几，软不留丢，女里女气，一只手举不起个大锤，就长了对色迷迷的眼睛，跟你做邻居，真是凉水塔上盖盖子-----

乙：怎么讲？

甲：我憋气！

乙：你好看？一对鼠眼小不拉几。浑身有肉没有力，以为自己是奇志，其实就是果子狸。你住在我的对门，就是大烟囱上的信号灯------

甲：怎么讲？

乙：显眼。

甲：好。既然这样，咱们两家从此一刀两断。

乙：互不来往

甲：我走我的阳关道。

乙：你过你的独木桥。

甲：有事别来求我。

乙：无事少来打扰。

甲：各人自扫门前雪

乙：关门闭窗各过各。

甲：你说这有多别扭啊。

乙：你说这有多难受啊。

甲：要说这事，还得夸我媳妇。

乙：解铃还需系铃人。

甲：我媳妇说，(学)远亲不如近邻，你男子汉大丈夫，这么点小事就跟人家过不去，邻里邻居出出进进，咱长得好，让他多看几眼，就算是咱支援灾区，赈灾扶贫了。

乙：你媳妇真是这么说的？

甲：这还能有假，明儿你上我们家来吧，咱俩一起下盘棋。

乙：恩，不去不去不去，我媳妇不让上你家。

甲：没事儿，我媳妇出差去海南了。

乙：奥，你媳妇出差了你就叫我给你解闷。你比猴还精那。我不去！

甲：听说你媳妇这几天回娘家去了，你一个人在家就真不憋闷吗？

乙：我不憋闷，我有电脑有网络有网友，不憋闷！

甲：好兄弟，你来我家吧。咱哥俩喝两盅。

乙：不去！

甲：好兄弟，明天上班你的活儿我来干。

乙：不去！

甲：这个月我多给你记俩个加班。

乙：不去就是不去！

甲：我把我的加班费也给你。

乙：（更加坚定，象共产党员）不要用金钱拉拢我。不去！

甲：我豁出去了，半拉月工资奖金全给你。

乙：（有点动心，说话开始发软）不去。

甲：（故意向远处望）哎，那是不是我媳妇回来了。

乙：（态度马上转变）大哥，我去你家陪你喝酒去。下棋聊天随便你！

甲：我呸！！！（关门）

乙：（捂额头装被门撞）我把我全月的工资奖金都给你！

甲：（假装擦汗）好紧张呀，对门就住着一匹虎视眈眈的狼。老婆呀，看起来这八楼还挺凶险的呀。

乙：这门对门的邻居，这么提防着我，有什么呀。请我我不去呢。

甲：（敲门）当当当

乙：谁呀？

甲：你对门李志强大哥。

乙：（居高临下）哎呀，副班长光临寒舍，稀罕呀。找我有什么事吗？

甲：（低眉垂手）下了班就不要称呼官衔了。咱俩是邻居。叫大哥就挺亲切的。想找你下盘棋，好久不练了，手怪痒痒的。

乙：我正下着呢。

甲：跟谁？

乙：黑龙江哈尔宾的网友棋坛圣手。

甲：那咱们随便聊聊天也行，侃大山，侃大山。

乙：我正跟人聊着呢。

甲：跟谁呀？

乙：云南西双版纳的网友老李侃刀。

甲：那咱们再叫几个人打会儿扑克，玩争上游，斗地主，拱猪四个人多有意思啊。

乙：不瞒你说正打的热闹呢。

甲：这四个人的事电脑能干？都跟谁呀？

乙：这可都是古代上下五千年的美女，说出来谗死你，

甲：都有谁呀？

乙：朕今天和我的爱妃杨玉环、赵飞燕、武媚娘玩扑克呢。

甲：都是一堆骨头都找不见的死鬼。

乙：你嫉妒了。

甲：那我要是想跟你跳支双人贴面舞呢？

甲乙：正跳着呢，新疆乌鲁木齐的网友阿依古丽。买买提。

甲：我就知道是这一句。都是这英特耐特网闹的，把人和人的关系搞成这个样子，门对门的邻居老死不相往来，宁可舍近求远找网友。我这邻居还不如人家跟黑龙江的一个傻小子亲密呢。

乙：那当然。现在是网络时代嘛，谁还没有几十个网友。有时间谁不在网上溜达，下下棋聊聊天，听听音乐，指不定还能泡个漂亮美眉，多美呀。是不是呀，朋友们？

甲：那网友有什么好？离的十万八千里。

乙：这你就不懂了，网友可以分担你的忧愁，成为你的知心爱人。比如说你有什么难言之隐不好跟人说的可以跟网友说。

甲：奥，不不，我没有难言之隐。

乙：我是打个比方，其实主要是距离产生美。有距离才有吸引力。

甲：还美呢，老婆都快跟人跑了。

乙：（嘴硬）谁老婆跟人跑了？谁老婆跟人跑了？不知道别乱说！

甲：你别不承认，你媳妇前两天上我们家来过了。

乙：她上你们家干什么去了？

甲：好，咱俩学学啊。你就扮你媳妇，我给你打扮打扮，（简单化装）你媳妇那天挺着个大肚子就来了。

乙：笃笃笃。

甲：这就来了？谁呀？

乙：（细声细气，妞妞捏捏，装孕妇）我，对门王志刚的媳妇。

甲：是弟妹呀，自从咱们搬到这八楼住，你可是头一次上我们家来。有什么事需要大哥帮忙吗？

乙：（哭）大哥，你可得给我做主哇。

甲：怎么啦？谁欺负你啦？

乙：还不是哪个挨千刀的蛋白质。他欺负我们孤儿寡母（用手摸自己的肚子）呜呜呜

甲：那蛋白质营养丰富，人体不能缺少，怎么会欺负你呢？

乙：就是我们家那个笨蛋白痴神经质王志刚呀。（转换角色，点自己的鼻子）骂我自己呀？

甲：（得意地）奥，原来是这么个蛋白质呀，这新新人类的语言还真有点意思，快跟大哥说说，你那个笨蛋白痴神经质（故意咬字清晰）他是怎么欺负你的？

乙：（大哭）大哥，你得给我主持公道啊，他又结婚了，还生了个儿子。，可气死我啦，我不过了我！！

甲：啊？这可是触犯法律的事啊，他犯了重婚罪，你得赶快让他自首啊。

乙：（转变态度显得着急）谁犯重婚罪了？谁犯重婚罪了？

甲：（冤枉地）不是你说的吗。他又结婚了，还生了孩子。

乙：你懂嘛呀？你懂嘛呀？他那是网婚。网络结婚。是闹着玩的，又不是真的。

甲：吓我一跳。既然是玩，你认什么真啊？

乙：我不认真行吗？自从他迷恋上网络，他就变了，对我们娘儿俩不闻不问，他整天不瞅我一眼，我要跟他聊聊天，他问我要qq，我叫他下楼他说要上线，我叫他上街他说要下载。更可气的是，有一次我让他把家具从这屋搬到那屋，他瞪我一眼朝我吼：“你就不会拖住鼠标先剪切再粘贴，费那劲儿干什么？

甲：这后生一准是得了网络病，病的还不轻呢。

乙：我原以为他上网就是玩玩，没想到他还来真格的，在网上找了好几个美眉跟人家玩结婚游戏。

甲：这网络婚姻也怕人啊，它直接破坏我们现实家庭的安定团结。你该制止啊。

乙：我制止了，那天他正高兴地和人家拜堂呢，我喀赤一拔电脑的电源，他的网络二奶就断了电，我让他拜得了喜堂入不了洞房。（咬牙切齿地）

甲：你可够狠的，男人最怕这一着。比杀了他还难受。

乙：我再狠也没他狠，昨天他乘我不在家中，竟以讯雷不及掩耳之势跟一个叫“气死章子怡”的美眉闪电结婚，并生下一个baby，他还给他的网络儿子起名叫“本拉登”。

甲：王志刚啊王志刚，看你平时蔫不唧唧的，志向倒是蛮大的，还想当恐怖分子的爹。

乙：我肚子里的孩子刚刚六个月，可怜我现实的儿子还没有出世，就被他那该死的网络儿子抢了先。你说气人不气人。

甲：是够气人的。

乙：（转变角色）你说我这傻老婆，这事也跟他说。

甲：我说王志刚啊，不是班长我批评你，这事可就是你的不对，老婆怀孕期间你得多关心关心她。

乙：是啊，听了你的话，我回去就给老婆道歉，（卑恭地）老婆我对不起你，我不该沉溺于网络虚拟世界，从今往后我再也不上网了，好好伺候你。

(唱两只蝴蝶的曲调)亲爱的，你听我说，从今往后我再不上网了，亲爱的你听我说，咱俩今后一起好好过/

甲：（扮王志刚媳妇喜滋滋的）你个死鬼蛋白质，谁不让你上网了？只要你不在网上结婚就行。

乙：那不就是没事瞎玩，撞上谁就跟谁把婚结了。

甲：瞎玩你玩什么不好，非要玩生baby。

乙：谁让你不赶快给我生儿子，我急等着当爹呢。

甲：你再急也不能给一恐怖分子当爹呀。

乙：我那不是先在网上演练演练如何当爹，好给咱儿子当个合格的爹嘛。

甲：你早说不就没事

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了嘛。

乙：走，媳妇，咱回家，以后你少去那李志强家，我看他没安什么好心。

甲：（冤屈地）我没安好心？

乙：（转身回来）当当当

甲：这又是谁呀？

乙：（可怜兮兮地）我，大哥，王志刚。

甲：你们夫妻不是和好了吗？

乙：好是好了。可是我媳妇她又迷上了网络。

甲：到底是怎么回事啊？

乙：她跟网友见面了。

甲：完了完了，这下真完了，你没听人家说嘛，网友的发展四步曲：见面、吃饭、开房、上床。

乙：自从她迷上网络，整天对我爱理不理的。

甲：活该，报应。

乙：说话也跟从前不一样了，管开门不叫开门，叫登录，管扔东西叫删除，管清理卫生叫格式化。

甲：：又一个网络疯子。

乙：今天早晨，她竟敢驱逐我：“王志刚，你给我听好了。你别以为就你会上网找美眉结婚，我也会找，我的网络老公特有钱，他有一百亿的qq金币，你若对我不好，我立马把你彻底删除，永不叫你还原，我还会把这房子给你格式化，再来个磁盘加密，叫你一辈子休想登录我的房间。

甲：该，你也有被踢的时候。

乙：你说我倒霉不倒霉，把自己媳妇也让网络套走了。

甲：终于明白过来了。

乙：这不是吗，那天布什约我媳妇在阳光广场第五棵大柳树下见面。

甲：说清楚点，谁？

乙：布什。就我媳妇那网友。他们约好男的手拿玫瑰花，女的戴一顶蓓蕾帽。

甲：不嫌热。

乙：在第五棵大柳树下，我媳妇看见了他朝思暮想的网友。

甲：你媳妇面带微笑兴高采烈地跑过去了。

乙：我媳妇口吐白沫俩眼一翻晕过去了。

甲：啊？？？

乙：你知道那布什是谁吗？我们楼下王大爷的十二岁的小孙子。

甲：哈哈。

乙：这不是吃饱了撑的吗？

甲：叫我说啊，你们就是太痴迷电脑网络了，成了电脑的奴隶，网络的孙子，现在的人邻里之间太缺乏沟通了，夫妻之间太缺乏关爱了，宁可舍近求远跟网友聊天，也不愿意跟身边的人沟通。

乙：您说的太对了，我回去一定跟媳妇好好过日子，陪她聊天，陪她看电视，陪她洗衣服，陪她作饭洗碗。

甲：那就快走吧，还等什么呀。

乙：再见，大哥，再见，拜拜。

（又折回来了敲门）笃笃笃

甲：又怎么了？

乙：（兴冲冲地）李大哥，快祝贺我吧我要当爹了。

甲：（冷冰冰地，和乙反差很大）反正你也不止一次当爹了，有什么好祝贺的？

乙：（又着急又高兴）这回是真的，我媳妇要生了！

甲：那你还不赶快送她上医院？

乙：（难为情地）你看我这小胳膊细腿儿的。他们娘儿两个足有150斤。

甲：奥，原来是这样（明白但故意刁难乙展示自己强壮的体格）没告你黑龙江的网友吗？叫他来一下帮个忙嘛。

乙：来不及了，大哥，都火烧胡子了。

甲：西双版纳的网友呢，也不来吗？

乙：来不及了，火烧眉毛了

甲：新疆乌鲁木齐的网友呢？他也应该来呀。

乙：（快要哭出来）来不及了，火烧头发了。

甲：（骂）这些八竿子打不着的王八蛋网友，尽等着来喝满月酒了。（突然大声问）火烧到哪儿啦？

乙：（哭丧着脸）大哥，再不走就烧光了。

甲：我的娘哎，快，把你媳妇扶我肩上，我扛她下楼。

乙：这能行吗大哥？

甲：（气喘吁吁，装扛东西的样子）放心吧兄弟，不会有任何闪失的，看在咱们住在八楼门对门的份上，你的事就是我的事，你媳妇就是我媳妇，你儿子就是我儿子，你当爹就是我当爹。

乙：（推甲）去，还是我来吧。

《完》

20xx年4月